在职场上生存,一定要磨掉棱角、拐弯抹角吗?

首页 > 其他   发布机构: HR360工坊  2019-05-20 14:15

清醒贪心记  Autumn QT


有个朋友在线上社区“诺言”跟我说,

“我的性格属于直爽真诚型的,不喜欢拐弯抹角遮遮掩掩,对谁都一样,会在无形中让一些人不太舒服。

“在社会里生存,人的棱角与个性一定要被消磨吗?说话总要小心谨慎吗?

“我不可能让所有人都满意。有时候听到一些负面反馈,尤其自己已经挺努力的时候,真的很气馁。”

这段话细细品味,其实“蛮委屈”的:我是“直爽”“真诚”;我只是不肯“拐弯抹角”“遮遮掩掩”“消磨个性”。

每个人都有自我,都忍不住为自己辩护。那么,耿直的人怎么能在职场生存而不觉得扭曲自己呢?

/ 01 /

你不是放弃自我,你只是拿捏分寸

所有的性格都是双刃剑,耿直的人也让人放心。

《甄嬛传》里,甄嬛就对眉庄说,她不怕丽嫔。因为丽嫔心直口快,只是嘴上柠檬精一下,杀伤力有限。

我有过一个情商很高的下属,当时我很倚重她的得体,因为我们创业公司去见合作伙伴,要姿态很低。她出去谈事儿,我就一点儿不担心她捅娄子、得罪人。

结果,我很吃惊地发现,有人反而觉得她过于圆滑。当时我内心感慨,觉得这世界还挺苛刻的,软也不行、硬也不行。

所以耿直和圆滑,都没有绝对的好或者坏,无非分寸,无非功力。

/ 02 /

你不是迎合别人,你只是为了自己

前一阵子,我和先生有重大分歧,关于孩子选择哪个小学。有天晚上,我再次发起讨论时,先做足铺垫:

“你知道,你的意见对我很重要,如果你不赞成,我不会坚持的;

“但是这个问题太重要了,我们都没有充分讨论过,它值得我们花点时间;

“其实我们俩从来没有出现过重大分歧,我们正好可以练练怎么处理分歧。”

看起来我对自家人还要这么“小心翼翼”,活得多累啊。那是因为,我非常了解自己和自己的先生:

  • 首先,他性格非常随和,平时不太坚持什么;随和的人一旦坚持,一定很坚持。

  • 其次,他工作忙,每天深夜都是他安静备课和科研的时间,他很珍惜。

  • 再次,我这个老婆是天秤座AB型血,凡事纠结,今天决定选项A,明天又掂量选项B。结婚8年了,我先生就会有点“心理阴影”,觉得跟我讨论没啥意义(反正我明天还要改主意的)。

那么,我只有做足这些铺垫,才能让他不抵触跟我讨论——这样我才能达成“让他跟我讨论”的目标。

《沃顿最受欢迎的谈判课》反复强调过,“跟你谈判的是一个人,是他的历史,是他的全部”。

没有人能拔着自己的头发飞上天空,我先生也不能。

当我一开口,他所有的前世今生、新仇旧恨,都自然而然地涌出来,并不以我的主观意志为转移。

所以,耿直的人提升沟通技巧,不用自我暗示“我好委屈、我在迎合别人”,而是“我好懂ta、我在影响别人”,最终是在达成自己的目标。

如果你的耿直的程度,已经变为成事的障碍(例如较为经常、普遍地得罪伙伴,让别人心里不舒服根本不愿意接受你的意见),那么你可以想想看,要不要改。

/ 03 /

你不用隐忍不言,你只是不做杠精

直言不讳依然是职场美德,脑子清楚的人都喜欢听到意见和建议,可以添砖加瓦、拾遗补缺。

那么,耿直的小伙伴们,我分享3个实战小技巧。

第一,试试先说“好的”。

我有个下属,不直接汇报给我,和我还隔了一层。她经常反对她老板的意见,她老板很无奈。

我先进群观察了一下,然后教她说,“你老板说啥,你先说‘好的’,再说意见”。

老板说,“你去找CEO签字”。

回复,“今天CEO出差”。

是不是有种顶回去的感觉?一次两次没事,但是一天下来句句都是这个画风,老板会心塞。

修改,“好的。不过今天CEO出差,明天行吗?”

老板说,“这个发给客户审核”。

回复,“我觉得还有问题,让Autumn看看吧。”(杠不杠?)

修改,“好的。不过我还有点问题,方便讨论一下吗?要不要让Autumn一起看看?”

不瞒你说,我就是这样“对付”我妈的,她让我干什么,我都先说“好的”。

我妈叫我吃早饭,如果我回复“不吃”,会引起我妈心情不快(好心当成驴肝肺),以及一系列“应该吃早饭”的健康教育(我懂,可是今天真的来不及了)。

我回复,“好的。哎呀,我有个会,实在来不及了,明天一定吃”。

这招你可以试试。这样做,一方面尊重了对方——老板,我尊重你,妈,我尊重你;另一方面,你赞同了对方的大前提——是应该发给CEO、是应该给客户看、是应该吃早饭。

这样你的反对,更加容易让人接受。

第二,试试先说“我听懂了”。

我还有个下属,负责品牌文案。创业公司的策略产品还在不断调整,品牌内涵不好总结。

有一次开会,先提出一个思路,他说,“这样啰嗦,你能不能概括一下”。

提炼成一句,他又说,“这又太模糊了”。

如此几个来回。

这种情况很常见吧?大家都看得出“这个不够好”,但是什么“好”又不是马上就能产生的。

讨论过程就容易磕磕碰碰,因为批评太多,肯定太少。

那次我教他一个技巧,别人说什么,你这么回答,

1、我听懂了!

2、所以你的意思是……(简单总结);

3、这样的好处是……(夸赞一下);

4、更进一步,需要……(提出意见)。

每个发表意见的人,都是希望自己的声音被听到的,都是要存在感的。

先概括人家的话,不仅给足对方存在感,也说明“我的意见是建立在你意见的基础上”,这样容易被接受。

我真的有个麦肯锡前老板,无论是反对还是补充,都以“To build upon your point”(在你意见的基础上进一步完善)开头。

第三,凡事多说事实,少做贬损性主观评价。

有一次我们做线下活动,连续两场。活动大概10天前,我在群里说,第二场换个角度,有点差异性,主题改成XXXX吧?

反对意见之一,“不能太任性啊”。

反对意见之二,“海报已经印刷了,修改会很麻烦”。

两者高下立见,对不对?

前者我一看,我怎么就任性了,我不服。

后者我一看,哦,我不了解进度,已经印刷就别改了。

面对客观事实,就会产生主观情绪。“海报已经印刷”,是事实;海报已经印刷你还提出修改,“我觉得你任性”,是情绪。

练习尽量只说事实,少说主观评价,尤其要减少贬损性主观评价。这是技巧,也是修养。

在职场上,事实往往更加有力。你即使要说人坏话,我跟你讲,“她不认真”不如“她这个月出了3次错”有效。

/ 04 /

小结:远路才是最近的路

最近我回答问题时,发现不止一两个小伙伴会“既想改变,又怕改变”,担心刻意拗造型,会痛苦,会失去自我。

其实呢,这种改变,是正常的成长。

你不是放弃耿直,你只是更好拿捏分寸;

你不是迎合别人,你只是更好达成目标;

你不用从此隐忍,你只是改变策略、变得高效。

前述三种具体的话术技巧,本质无非也就是尊重别人,并且把这种尊重表达出来。

这些技巧有点“兜远路、绕圈子”,但是有太多血泪教训让我明白,很多时候,“远路才是近路”。

如果女儿哭了起来,直接吼“你别哭了”根本没用,绕圈子抱一抱、唱首歌、讲个笑话,反而能更快地让她平复。

要是你觉得,我想做我自己,纯粹的自己,彻底的自己,那也可以,只要接受随之而来的代价就行。

想想人生中想要达成的目标,都需要与人共事、同行,那么,纯粹的自己、彻底的自己,真的那么值得做吗?

我们不为别人改变,我们只是为自己改变自己。

~the end~

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